我不善言辞不会与人沟通 不知在心里锁了多少重的锁 孤独一点点在心里堆积 感觉快要压得我喘不过气来

我从来就不是一个自信的人 我总认为自己什么都做不好 担心别人会取笑我

我很在意别人看我的眼光 我怕自己会被人讨厌

我也不是一个独立的人 总是需要依赖着别人生活 如果没有人陪在我身边我只想一个人躲在角落里不敢面对陌生的人群

我并不是有多冷漠 其实我也很想交许多的朋友 渴望自己也可以像别人一样拥有很多可以陪自己打闹谈心的朋友但是我每次面对陌生的人就会胆怯不知道该用什么方式和别人相处 不懂怎么和别人交谈 心里总是在担心别人会不会不喜欢我 不愿和我接触所以我常常一个人发呆 自己把自己困在心里 不愿和别人有交集

我是一个不容易快乐 天生多愁善感 总是怨天尤人自怜自哀 常常感觉被朋友忽视被遗忘 很难过 很害怕朋友有了新的好朋友以后就会抛弃我 在生活中遇到一点挫折我就会手足无措 迷茫 惶恐不安 不知道要怎么面对

我是一个很容易受伤经不起伤害的人 我很脆弱 一点点伤害一点点苦痛可能都会让我失去生活下去的勇气

我会对许多未知的事情感到恐惧 比如未来

我不知道下一秒会发生什么 我不懂我以后的生活会变成什么样 我不懂我还会遇见什么样的挫折 我无时无刻不在担心着这些

我很想自己可以变得乐观一点 但是我时常克制不了自己的情绪 总会莫名的感到消极 对生活对世界对人们都失去信心 或许是说我对自己没有信心我没有信心认为自己可以过得好好的

我相信命 一直都深信着 我认为每个人的命运从出生的那一刻就已经注定好了的 看见什么样的风景 遇见什么样的人 经历什么样的事拥有什么样的生活 这些都是冥冥之中注定好了的

我于生活总是以一种顺其自然的姿态来面对 我不愿去做太多的计划 因为我发现我每次计划好的事情到最后总是会因为某些事而不能实现 现实和幻想总是背道而驰 我想是不是老天故意折腾我不让我好过

我没有什么朋友 我的朋友也就只有那么几个 所以我对那些仅有的朋友很在乎很珍惜 我愿意为他们舍弃任何可是这些好像只是我一个人的一厢情愿而已 他们于我如生命 我于他们却可有可无 真真假假 假假真真 我已无力分清

我有些替自己感到悲哀 尽管用了所有的真心所有的热气所有的好却也难以换来一份真挚简单的感情
许多人问我为什么总是那么孤单那么悲观 其实我也不知道自己哪来那么多这些悲伤的情绪 我翻阅过许多让人改变心态的书籍 阅读的时候我总告诉自己我一定要努力改变 变得积极乐观 热爱生活 可是我还是无法抵抗自己对那些阴暗的文字的着迷 我喜欢看别人写的文字 但是只会看那些带着淡淡哀伤的文字 我偶尔也会写一些自己的文字 可是我从没有写过快乐的文字 不是我不想写而是我写不出来 关于快乐我是那么的词穷

我一直都是一个人独自在陌生的城市里漂泊 自己度过了许多日子 所有的喜怒哀乐只有自己尝自己扛 没有人与我分担 每当逢年过节的时候 我都会倍感孤单 看着每个人因为就要可以与家人相见脸上洋溢的笑容 有那么一瞬间我觉得自己很可悲 我只能自己一个人孤零零的游走在冷清的街道 看着天空蓦然回首曾几何起我就失去了唯一的避风港 从此风风雨雨只有我一个人去面对 累的时候没有可以给我休息给我停靠的港湾 伤心难过的时候没有人可以诉说 没有会关心我担心我生活得怎么样 我只有我自己 一直都是

我感觉自己就像是一种失爱的植物 我可以在看到一个人的第一眼就知道自己会不会爱上她 我可以很容易就爱上一个人但是那种感觉从来不会持续太多 或许在下一秒我就会对别人失去任何兴趣 换句话说我可以爱上任何人也可以不爱任何人

我似乎有点人格分裂 或许上一秒我正在开怀大笑 下一秒就会莫名的难过起来 或许我前一秒在和朋友打闹 后一秒我就不想理睬别人我会莫名其妙的生气 突然不想听到不想看到外界的任何事物 只想一个人躲进角落 我的脾气就是这么怪异 没有原因的 连我都不能理解我自己

我一直都在等待 等待一个可以给温暖我的人 在我难过的时候给我安慰 在我寂寞的时候陪在我身边 我们一起承担一起分享一起奋斗共同建造一个有爱温暖的未来

不需要有多优秀 可以很平凡可以没有什么优点 只要他有一颗真正爱我的心 只要她有一辈子都可以陪我走下去的信念

我并不贪心 我一直都只想要一个陪伴着我的人 生生相依不离不弃 一起一路走相扶相伴到白头
这样明明看似很简单很平凡的要求 可是要想让它成为现实却是那么遥不可及 不懂到底需要走过多少路 遇见多少人 爱错几次人 空等几场欢受过几次伤 心死多少回 痛到什么地步 有过多少次希望又失望了多少次最后到绝望 要经历多少次撕心裂肺还要承受多少苦痛折磨才能得到那些简简单单的生活才会有可能遇见幸福

别人都说喜欢文字的人都是不容易快乐的 他们一定是曾经受过伤害 缺少温暖 对生活失去信心 对这个世界感到失望 看不到自己的未来 没有幸福可言
莫名的会感到难过 总有理不完的烦恼 常常被悲伤所萦绕 无论如何挣扎怎么努力都只是徒劳

只能任由那些悲伤的情绪肆意在心里蔓延 牵扯自己所有的神经 疼痛一点点在心里慢慢扩散 腐蚀了所有的思绪 缓缓将人拉扯到毁灭的边缘
很多人都习惯把文字当做是一种慰籍心灵创伤的良药 喜欢用文字记录自己在某些时候产生的情绪 并依赖着文字将自己那些阴暗的心情发泄出来 喜欢让自己沉浸在黑暗的文字里 任由悲伤淹没自己的内心 陷入疼痛的沼泽里无声沉沦 虽然会难过心会疼 但是有些人却依然深深迷恋着这种阴暗的文字阴暗的心情 沉迷于那些黑暗的文字带给自己的疼痛里不可自拔 似乎只有在这些无边的疼痛和无尽的黑暗中挣扎时他们才能感觉到自己还活着
我也曾习惯让自己存活在无边无际的痛苦里煎熬 我需要那些疼痛感来填补我内心那些硕大的空洞 我情愿让自己疼死在黑暗里也不想忍受那种十分空洞没有任何情绪的感觉 仿佛活着只是敷衍 就像是一具行尸走肉一样没有思想

我不懂我曾在黑暗的世界里沉沦了多久 我也不记得我为何开始想要试图逃离黑暗 我在这黑暗的孤牢里一个人苦苦挣扎 我渴望能有一个人向我伸出双手紧紧抓住我 帮我彻底从那深渊里挣脱出来 

我被困在这黑暗中痴痴的等了很久却还是等不到一个可以将我解救出来的人........